Прищур. Публичная Порка.

Акт 1. За день до выступления…

Больничка. Лежащий на койке Бом.
Бим, с авоськой фруктов, сидит у изголовья. Вертит в руках конверт с фото.
Бим: Бом, ты как, братан?
Бом: Да как, как… Последняя порка – чистый экстрим. Теперь вот. Нервы сдали.
Бим: Да … было жестко. Директор озверел. Открывать конверты чисто на сцене, и импровизировать.
Бом: Ну да. Видел, же? Зритель недоволен. Грит. Клоуны баянят. Ничего нового интересного и
по-настоящему смешного не приносят. Вот директор и извращается. Зрителя «смертельными номерами» привлекает.
Бим: Точно. Мало того что работы такие стали приходить, что еще попробуй, повеселись, чистой воды все такие серьезные, жизненные и как следствия них не веселые…
Бом: Ну вот.. Вот такой этюд отпляшешь, а потом раз - и нервы в бублик. Ладно, рассказывай, с
чем пришел.
Бим: Да вот - потрясает конвертом в воздухе – очередной шедевр на порку прислали. Директор
сказал открывать на сцене. Завтра выступать.
Бом: А ты ему говорил, что я в больничке?
Бим: Ага. Сказал или на сцену оба или уборщиком к ВетДокДону. Не ну я могу и один отыграть. Ты может .. того - лечись. Здоровье ж оно одно.
Бом: Мда. Да ладно. Подымусь. А то нынче время такое. Не спокойное. Жрать опять же на что-то покупать надо…
Бим: прям не директор, а Карабас какой-то.
Бом: Да ладно тебе. Нюни не распускай. Кому сейчас легко. А зритель заматерел. Мало того что
работы блин не простые шлет, так еще и этюды его не удовлетворяют.
Бим: Ага. Вот сижу и думаю. Как бы так поступить. Будем смотреть на картинку или придумаем,
какую нить, универсальную схему этюда? Походу народ уже в тему Ироничный клоун/Злой клоун не ведется..
Бом: Т.е. как всегда выбор? Типа из двух зол меньшее?
Бим: Ну да. Тем более у тебя здоровье ни в красную армию…
Бом: Ну, есть такое. А сам-то как думаешь?
Бим: Да хочется открыть, конечно.
Бом: А что там сургучи и прочая херня ?
Бим: Бом. Ну ты как антропопитек. Ключ шифрования на файлике. Пароль завтра. 1024 бита. Думаю, лет 100 на подбор уйдет.
Бом: Бим, так зачем предлагаешь вскрыть то если это не реально?
Бим: Ну должна же быть хоть какая-нибудь иллюзия выбора. Надо ж тебе настроение как-то поднять. Я ж знаю – ты всегда на провокации ведешься. В-о-о-т. Захотел убедиться.
Бом: Спасибо Бим, повеселил. Понял. Тогда давай изобретать «универсальный метод».
Бим: Как вариант. Как там в классике ? Техничность, воздействие, энергетичность, оригинальность, художественность. Давай выберем пару универсальных критериев, и каждый из нас выскажется в разрезе: «за и против», «плохо/хорошо»… Академически так. Поиграем, бля, в суровых критиков. Ведь «нежданка» получится? Хотели «ржаки», а вот фиг вам! Все будет скучно и до умопомрачения банально.
Бом: Да уж. Неожиданно. Директор нас потом сгноит.
Бим: Не ну а как? Он над нами издевается, предлагает выкручиваться и импровизировать.. Вот и импровизируем.. Вот так карта легла.. На серьезность пробило..
Бом: Хм. Ну почему бы и нет? Договорились!




Акт 2. День выступления. Гримерка.
В комнате необычайно тихо. Слышно даже шорох кисточек, которыми клоуны наносят макияж для «гламуру». Проходящий мимо ВетДокДон даже не заглянул, посчитав , что клоунов просто нет на месте. Так как в его понимании тишина и Клоуны понятия не совместимые. И двинул к Факиру, который в это время готовился к собственным выступлениям.
Клоуны с немой сосредоточенностью наносили кровавые пятна на щеки, в народе именуемые румянцем, и клеили накладные носы. В комнате витало какое-то угрюмое сосредоточение.
Через несколько минут, они так же молча с каменными лицами, мелись по служебному коридору, ведущему к выходу на сцену. Со стороны показалось бы что за ними идет волна затихания. Животные затихали, казалось, что даже пыль, по обыкновению висящая в воздухе, прибивалась к земле, чтобы не нарушать движения в воздухе, который изменился после прохода клоунов.
Выход. Сцена. Клоуны в синхронном поклоне. Во ФРАКАХ!
Конферансье: Дамы и господа! Сегодня у нас не джентельменская вечеринка и не вечер нашего друга Дракулы! Сегодня клоуны задумали нечто не традиционное! Сегодня Вы увидите…. Умолкаю….Не хочу разрушить интригу. Но скажу честно и по секрету. Сегодня я сам буду сидеть среди зрителей, чтобы
увидеть это представление.
Бом: Спасибо, конферансье. Мы постараемся оправдать Ваши ожидания.
Бим: … и не только Ваши.
Бом: … а и всех сидящих вокруг и шумно жующих попкорн…
Бим: ... и заставить ваши мозги шуметь ничуть не хуже ваших жерновов….
Бом: … а именно… Сегодня, и только сегодня, этюд «авторитетные КРИТИКИ!»
Бим: Фокусник попрошу Вас опустить нас до уровня того шедевра который мы должны сегодня
разобрать!

Где–то с потолка слышится «Вуа-ля» и на сцене появляется столик с черным ситцем на столешнице, на которой лежит конверт. Бом подходит к столу открывает конверт, и в воздухе повисает голограмма снимка.

Бом: О как!
Бим: Уважаемый коллега, Бом работа нас сегодня ждет не простая. Снимок не прост. Ну как минимум цвет нам обсуждать не придется.
Бом: Да коллега. Предлагаю выбрать категориипокоторым мы с вами пройдемся, как с положительных так и с отрицательных сторон.
Бим: С удовольствием, Коллега.
Бом: Из безбожно искаженных трактовок оценок на различных фото-сайтах, предлагаю оставить две. Техника и Воздействие. Немножко больше, чем предоставлял нам говно-фото-метр.
Бим: С «техникой» ясно. Что подразумеваем под термином «воздействие»?
Бом: Это художественность, оригинальность, энергетика. Т.е. все что не возможно описать словом «Техника»
Бим: Т.е. «воздействие» это все то, чего наш ВетДокДон лишен напрочь? Тогда ясно. Принимается коллега.
Бом: Точно. Бим, после этих слов зрители должны были улыбнуться. Ты видел улыбки на их лицах?
Бим: нет.
Бом: В-о-о-о-т. Потому я тебя попрошу сегодня воздержаться от твоих дурацких шуток.
Бим: Учел, коллега.
Бом: Продолжу свою мысль, если не возражаете коллега. Мы выскажемся по каждой из категорий в двух антогонистических приближениях.
Бим: Коллега, вот ты сейчас куда меня послал, а то я не понял?
Бом: Мля. Ну как с тобой по-взрослому общаться. Выскажемся в двух противоположных смыслах. Например Все «За» и все «Против» Ясно тебе?
Бим: Вот теперь ясно коллега. Бом. Не выходи из образа. Лицу верни «дракулье» выражение.
Бом: Хорошо, коллега, Бом. Начнете Вы?
Бим: Пожалуй, я. Благодарю Вас коллега за предоставленную мне честь быть первопроходцем. Вы же будете рисковать, повторится за мной, чем естественно вызовите по отношению к себе неминуемое падение авторитета, что может отрицательно сказаться на вашем имидже.
Бом: Коллега-словоблуд. Начни те уже. Зритель, поди, зевает уже.
Бим: Спасибо. Итак.
Техника. Позитив:
Снимок, безусловно, хорошо построен. Лукавый прищур, уходящие вдаль фигуры, удачный выбор ГРИП-а и красивое боке, все это придает снимку эффект хорошо сбалансированный и требует от зрителя  долго рассматривания деталей. Учитывая так же тот факт, что это еще и вряд ли постановочный кадр, этот снимок можно оценить по технической шкале весьма высоко. И даже при пристальном
рассматривании деталей снимок не перестает быть техничным, что в еще большей мере придает этому снимку техническую ценность. Хочется добавить пару слов о весьма приятном кадрировании.
Воздействие. Позитив: Снимок цепляет. Но это не снимок для фото-сайтов и галерей. Он рискует остаться незамеченным. Этот снимок требует концентрации и поиска во внутренних ресурсах памяти соответствующих образов, ассоциаций. В связи с чем, смело можно отнести снимок для зрителя «за 25». Т.е. для думающего. Он обладает недюжей энергетичностью и не оставит равнодушным зрителя с богатым жизненным опытом.
Техника. Негатив:
Снимок избыточно контрастен, по крайней мере, на фоне, который отдергивает зрителя от
центрального действующего лица, от дятьки с лукавым прищуром. Причем контрастностью снимка в данном случае стоило бы по управлять: Снять ее с фона, но оставить на фактурном лице персонажа.
Больше технических изъянов я не нахожу.
Воздействие негатив: Фотография явно ориентирована не на широкие массы. Большинство сайтов и галерей ее попросту не заметят, и как следствие фотограф будет уличен в непрофессионализме, ибо такой работой «бабла не срубишь». Эту работу не оценят современные подростки, которые так лихо ринулись в цифро-фото-мир. Соответственно эта работа, скорее всего не будет широко признанной.
Хорошо это или плохо, судить Автору. С другой стороны сказать, что это фото для домашнего
альбома, язык не поворачивается. Да и не правильно это было бы с моей стороны.
Бом: Эво как ты завернул. Ну, что же, мы тебя услышали, коллега Бом.
Бом: (шепотом на ухо Биму). Бля и я тоже так серьезно должен говорить? Мне страшно…
Бим: (шепотом в ответ) Да. Не сцы - ты можешь! Да и поздно уже…
Бом: (громко) Спасибо коллега! Мне понравился ваш разбор постараюсь его продолжить в том же ключе.
Техника: Позитив – автофокус и экспозиция в фотоаппарате отработала хорошо... Скадрировано - терпимо. Свет - какой был. Дырка выбрана логично и правильно.
Бим: (Толкая в бок) Какая дырка?!!!
Бом: В смысле диафрагма, регулирующая световой поток на светочувствительный материал и глубину резко отображаемого пространства!
Техника - негатив… Нет замечаний! Вообще. Сказано же выше, что камера отработала «на отлично». Я сегодня вообще позитивен. Впрочем, нет. Есть негатив! Этот белый под носом у дядечки меня расстраивает. Что, нельзя было его перекрасить в ярко-серый?
Тэкс… Теперь про воздействие.
Воздействие: Негатив – да все собственно и есть негатив. Где история, заявленная ракурсом и
кадрированием в кадре? Нафига, тьфу, в смысле для чего эти 2 черных силуэта? И белый в придачу…тоже. Ну, лицо характерное и прищур хитроватый, но и только. Чего он щурится? Это Нат Пинкертон, преследующий двух подозреваемых в черном? Или Пуаро, расследующий дело о супружеской неверности? Чего он косится и что хотел сказать автор силуэтами? Может это инопланетянин? А на заднем плане люди в черном (MIB)? А может это сутенер? Мол, фотограф, бросай фотик и пошли с ними – не пожалеешь и не дорого? Я еще могу придумать историй? Где авторская трактовка? Нет ее. Вот поэтому, Бим, кадр много и не наберет. Поскольку меня его перекос лица не убеждает. Да технично, но истории нет и следовательно нет выразительности. Или делать план мужика крупнее или это мне не интересно.
Воздействие: Позитив – кстати про сутенера история мне понравилась. Явно бандитская рожа!
Бим: Браво, Бом. Я всегда знал, что твой опыт и жизненная сила, даст форы 99% матерым критикам всего мира.
Бом: Бим, лицемер…
Бим: Надо бы еще что-то на прощание сказать…
Бом: А зачем нам говорить? Мы уже все сказали, что могли. Пусть теперь зритель скажет (бурча: и проводит нас в последний путь к беседе с Директором)
Бим: (тихо) давай я тебя назад на профилактику к медбратьям закину?
Бом: (тихо, почти шепотом) Давай, тока «пописятграм» какого-нить w.s.o.p. и вези меня куда
хочешь.
Бим: А зритель!? Что скажешь!?

Кланяются и с честью и достоинством выходят за кулисы.